Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов - это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
Умирает новый русский и предстает перед апостолом Петром у врат рая. Тот его спрашивает:
- Уважаемый! Вы в жизнь хоть одно хорошее дело сделали?
После долгих раздумий тот отвечает:
- Да. В натуре, однажды нищему сотню дал!
- И это все?
- Нет. Два раза по сотне дал!
- Понятно. На тебе 200 рублей - и в ад!
Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!
- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований.
К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой, - чтобы все видели - идет к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает - и тут же врезается в "КАМАЗ". Тем временем к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.
И слышит крик из разбитого "БМВ":
-Братан! Он не работает!
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов - это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
Умирает новый русский и предстает перед апостолом Петром у врат рая. Тот его спрашивает:
- Уважаемый! Вы в жизнь хоть одно хорошее дело сделали?
После долгих раздумий тот отвечает:
- Да. В натуре, однажды нищему сотню дал!
- И это все?
- Нет. Два раза по сотне дал!
- Понятно. На тебе 200 рублей - и в ад!
Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!
- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований.
К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой, - чтобы все видели - идет к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает - и тут же врезается в "КАМАЗ". Тем временем к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.
И слышит крик из разбитого "БМВ":
-Братан! Он не работает!
No comments:
Post a Comment